रोज का खाना बनाने वाली माँ हमें याद रहती

रोज का खाना बनाने वाली माँ हमें याद रहती
है,
लेकिन जीवन भर के खाने की
व्यवस्था करने वाला बाप हम भूल जाते हैं ।
.
माँ रोती है, बाप नहीं रो सकता, खुद का पिता मर जाये फ़िर
भी नहीं रो सकता,
क्योंकि छोटे भाईयों को
संभालना है,
.
माँ की मृत्यु हो जाये भी वह
नहीं रोता क्योंकि बहनों को सहारा देना होता है,
.
पत्नी हमेशा के लिये साथ छोड जाये फ़िर भी
नहीं रो सकता,
.
क्योंकि बच्चों को सांत्वना
देनी होती है ।

देवकी-यशोदा की तारीफ़ करना
चाहिये,
लेकिन बाढ में सिर पर टोकरा उठाये वासुदेव को
नहीं भूलना चाहिये...
.
राम भले ही
कौशल्या का पुत्र हो लेकिन उनके वियोग में तड़प कर जान देने वाले
दशरथ ही थे ।
.
पिता की एडी़ घिसी हुई
चप्पल देखकर उनका प्रेम समझ मे आता है,
उनकी
छेदों वाली बनियान देखकर हमें महसूस होता है कि
हमारे हिस्से के भाग्य के छेद उन्होंने ले लिये हैं...
.
लड़की को गाऊन ला देंगे,
बेटे को ट्रैक सूट ला देंगे,
लेकिन खुद पुरानी पैंट पहनते रहेंगे ।
.
बेटा कटिंग पर
पचास रुपये खर्च कर डालता है और बेटी
ब्यूटी पार्लर में,
लेकिन दाढी़
की क्रीम खत्म होने पर एकाध बार
नहाने के साबुन से ही दाढी बनाने वाला पिता
बहुतों ने देखा होगा...
.
बाप बीमार नहीं पडता,
बीमार
हो भी जाये तो तुरन्त अस्पताल नहीं जाते,
डॉक्टर ने एकाध महीने का आराम बता दिया तो
उसके माथे की सिलवटें गहरी हो
जाती हैं,
.
क्योंकि लड़की की
शादी करनी है,
.
बेटे की शिक्षा
अभी अधूरी है...
आय ना होने के बावजूद बेटे-बेटी को मेडिकल / इंजीनियरिंग
में प्रवेश करवाता है..
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कैसे भी "ऎड्जस्ट" करके बेटे
को हर महीने पैसे भिजवाता है.. (

आजकल बच्चों के माता पिता बहुत असमंजस

आजकल बच्चों के माता पिता बहुत असमंजस में हैं -                                       
अपने बच्चों के भविष्य को लेकर ....                                                                                     
बच्चों को चाय की दुकान पर बैठाएं और मोदी जैसा बनाएं   ...                     
या

उनको आई आई टी भेजें और केजरीवाल जैसा बनाएँ        ...      

या        ...

विदेश भेजें और कोई कोर्स नहीं करवावें ताकि राहुल गाँधी जैसा बन सके    ...

!!! वाकई Hard Decision है !!!

या

फिर उसे हरिद्वार भेज दें ताकि आध्यात्मिक ज्ञान प्राप्त कर सके और स्वामी रामदेव जैसा बन सके जिनकी सालाना आय करोड़ों में है 

या

सिर्फ नवीं फेल ही रहने दे ताकि बिहार के उपमुख्यमंत्री तेजस्वी यादव जैसे बन सकें 

वास्तव में बहुत ही कठिन निर्णय है ! ! !

श्री राम चरित मानस में प्रभु की नाम वंदना का एक सुन्दर

श्री राम चरित मानस में प्रभु की नाम वंदना का एक सुन्दर प्रसंग है  - 
"सुमिरि पवन सुत पावन नामू। 
अपने बस करि राखे रामू॥" 
('श्री हनुमान्‌जी ने पवित्र नाम का स्मरण करके श्री रामजी को अपने वश में कर रखा है।') 
हनुमान जी संजीवनी बूटी लाने के उपरान्त प्रभु श्रीराम जी से कहते हैं कि हे प्रभु! आज मेरा ये भ्रम टूट गया कि मै ही सबसे बड़ा भक्त, राम नाम का जप करने वाला हूँ। भगवान बोले वह कैसे ? हनुमान जी बोले - वास्तव में तो भरत जी संत है और उन्होंने ही राम नाम जपा है। आपको पता है जब लक्ष्मण जी को शक्ति लगी तो मै संजीवनी लेने गया पर जब मुझे भरत जी ने बाण मारा और मै गिरा, तो भरत जी ने, न तो संजीवनी मंगाई, न वैद्य बुलाया। कितना भरोसा है उन्हें आपके नाम पर, आपको पता है उन्होंने क्या किया। 
"जौ मोरे मन बच अरू काया।
प्रीति राम पद कमल अमाया॥ 
तौ कपि होउ बिगत श्रम सूला। 
जौ मो पर रघुपति अनुकूला॥ 
सुनत बचन उठि बैठ कपीसा।
कहि जय जयति कोसलाधीसा॥" 
यदि मन वचन और शरीर से श्री राम जी के चरण कमलों में मेरा निष्कपट प्रेम हो तो यदि रघुनाथ जी मुझ पर प्रसन्न हो तो यह वानर थकावट और पीड़ा से रहित हो जाए। यह वचन सुनते हुई मै श्री राम, जय राम, जय-जय राम कहता हुआ उठ बैठा। मै नाम तो लेता हूँ पर भरोसा भरत जी जैसा नहीं किया, वरना मै संजीवनी लेने क्यों जाता। 
(बस ऐसा ही हम सब करते है हम नाम तो भगवान का लेते है पर भरोसा नही करते, बुढ़ापे में बेटा ही सेवा करेगा, बेटे ने नहीं की तो क्या होगा? उस समय हम भूल जाते है कि जिस भगवान का नाम हम जप रहे हैं वे हैं न, पर हम भरोसा नहीं करते। बेटा सेवा करे न करे पर भरोसा हम उसी पर करते है।) 
 हनुमान जी कहते हैं - दूसरी बात प्रभु! बाण लगते ही मैं गिरा, पर्वत नहीं गिरा, क्योंकि पर्वत तो आप उठाये हुए थे और मैं अभिमान कर रहा था कि मैं उठाये हुए हूँ। मेरा दूसरा अभिमान भी टूट गया।
(इसी तरह हम भी यही सोच लेते है कि गृहस्थी के बोझ को मै उठाये हुए हूँ।)  
फिर हनुमान जी कहते है - और एक बात प्रभु ! आपके तरकस में भी ऐसा बाण नहीं है जैसे बाण भरत जी के पास है। आपने सुबाहु मारीच को बाण से बहुत दूर गिरा दिया, आपका बाण तो आपसे दूर गिरा देता है, पर भरत जी का बाण तो आपके चरणों में ला देता है। मुझे बाण पर बैठाकर आपके पास भेज दिया। भगवान बोले - हनुमान जब मैंने ताडका को मारा और भी राक्षसों को मारा तो वे सब मरकर मुक्त होकर मेरे ही पास तो आये, इस पर हनुमान जी बोले प्रभु आपका बाण तो मरने के बाद सबको आपके पास लाता है पर भरत जी का बाण तो जिन्दा ही भगवान के पास ले आता है। 
भरत जी संत है और संत का बाण क्या है? संत का बाण है उसकी वाणी। लेकिन हम करते क्या हैं, हम संत वाणी को समझते तो हैं पर सेवन नहीं करते हैं, और औषधि सेवन करने पर ही फायदा करती है। 
हनुमान जी को भरत जी ने पर्वत सहित अपने बाण पर बैठाया तो उस समय हनुमान जी को थोडा अभिमान हो गया कि मेरे बोझ से बाण कैसे चलेगा ? परन्तु जब उन्होंने रामचंद्र जी के प्रभाव पर विचार किया तो वे भरत जी के चरणों की वंदना करके चल देते हैं। इसी तरह हम भी कभी-कभी संतों पर संदेह करते हैं कि ये हमें कैसे भगवान तक पहुँचा देंगे? संत ही तो हैं जो हमें सोते से जगाते है जैसे हनुमान जी को जगाया, क्योंकि उनका मन, वचन, कर्म सब भगवान में लगा है। आप उन पर भरोसा तो करो, तुम्हें तुम्हारे बोझ सहित भगवान के चरणों तक पहुँचा देंगे। 
सादर हरि ॐ ! 

Interview excel ka

*Interview*

Interviewer -  Tumko excel ata hai kya.

He -  Aa to jayega,  par bahut dhila hoga 

*Slapped and Rejected*

कुछ हँस के बोल दिया करो,

कुछ हँस के
     बोल दिया करो,
कुछ हँस के 
      टाल दिया करो,
यूँ तो बहुत 
    परेशानियां है 
तुमको भी 
     मुझको भी,
मगर कुछ फैसले 
     वक्त पे डाल दिया करो,
न जाने कल कोई 
    हंसाने वाला मिले न मिले..
इसलिये आज ही 
      हसरत निकाल लिया करो !!
हमेशा समझौता 
      करना सीखिए..
क्योंकि थोड़ा सा  
      झुक जाना 
किसी रिश्ते को
         हमेशा के लिए 
तोड़ देने से 
           बहुत बेहतर है ।।।
किसी के साथ
     हँसते-हँसते
उतने ही हक से 
      रूठना भी आना चाहिए !
अपनो की आँख का
     पानी धीरे से 
पोंछना आना चाहिए !
      रिश्तेदारी और 
दोस्ती में 
    कैसा मान अपमान ?
बस अपनों के  
     दिल मे रहना 
आना चाहिए...!

Kanyadaan----aaj ki maa ki najron se................

कन्यादान जाओ , मैं नहीं मानती कुछ , वैसे भी मेरी बेटी कोई चीज़ नहीं , जिसको दान में दे दूँ ;

मैं बांधती हूँ बेटी तुम्हें एक पवित्र बंधन में ,
तुम दोनों मिल के निभाना इसे ,
मैं तुम्हें अलविदा नहीं कह रही ,
आज से तुम्हारे दो घर ,
जब जी चाहे आना तुम ,
तुम्हारा यह कमरा हमेशा यूँ ही रहेगा जहाँ जा रही हो ,
खूब प्यार बरसाना तुम ,
सब को अपना बनाना तुम ,
पर कभी भी ,
न मर मर के जीना ,
न जी जी के मरना तुम ,
तुम अन्नपूर्णा , शक्ति , रति सब तुम ,
ज़िंदगी को भरपूर जीना तुम ,
न तुम बेचारी , न अबला ,खुद को विक्टिम कभी न समझना तुम ,
मैं दान नहीं कर रही तुम्हें ,
मोहब्बत के एक और बंधन में बाँध रही हूँ ,
उसे बाखूबी निभाना तुम.

आसक्ति करनी हो तो भगवान के नामरूप में करो।

आसक्ति करनी हो तो भगवान के नामरूप में करो।
कामना  करनी  हो तो निर्मल  भजन  की  करो।।
क्रोध  करना  हो  तो  अपने  दुर्गुणों  पर  करो।
लोभ  करना  हो  तो भगवान के स्मरण का करो।।
मोह  करना  हो  तो  भगवान की लीला में करो।
मद  करना  हो  तो  भगवत्-प्रीति  का  करो।
अभिमान करना हो तो भगवान के दासत्व का करो।।
वैर  करना  हो  तो  अपने  दुराचारों  से करो।
हिंसा  करनी  हो  तो  अपने  अज्ञान की करो।।
समीप  रहना  हो  तो  भगवच्चरणों  के  रहो।
दूर  रहना   हो  तो   बुरे   संग  से  रहो।।

एक दिन एक औरत की अपने पति से लड़ाई होने के बाद नाराज़

एक दिन एक औरत की अपने पति से लड़ाई होने के बाद नाराज़ हो कर घर को छोड़कर वह जंगल में चली गई.!
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जब वह जंगल में गई तो उसे एक मेंढक मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!
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मेंढक ने उस से कहा, "अगर तुम मुझे इससे आजाद कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दूंगा.!
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महिला ने उसे आजाद कर दिया.!
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मेंढक ने कहा - "धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे पति को उससे दस गुना मिलेगा.!
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महिला ने कहा, "ठीक है.!"
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उसने पहला बरदान मांगा, "मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”
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मेंढक ने उसे चेताया ,"क्या तुम्हें पता है कि ये वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर व्यक्ति बना देगा.!”
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महिला बोली, "दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बन जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!"
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मेंढक ने कहा. "तथास्तु.!!!"
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अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,"मैं संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”
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मेंढक ने कहा ,"यह तुम्हारे पति को विश्व का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस गुना पैसे वाला होगा.!"
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महिला ने कहा,"कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!"
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मेंढक ने कहा, "तथास्तु..!!
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जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये कहा तो उसने अपने लिए "एक हल्का सा हर्ट अटैक मांगा.!"
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मोरल ऑफ स्टोरीः महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!
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महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
यहीं रुक जाओ और अच्छा महसूस करो...!!!
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पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें
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उसके पति को उससे "10 गुना हल्का हार्ट अटैक" आया.!!!

Biwi Special jokes series

Biwi Special....  
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1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!! 
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2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...! 
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3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ... 
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4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...! 
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8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
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WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...! 
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10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है... 
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11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो... 
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12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” 
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13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 
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14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो 
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी... 
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15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
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16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 
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17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”

बीबी - तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि

बीबी - तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मै खुश हो जाऊँ और
दुसरे से गुस्सा आ जाए ...

पति :

1- तुम मेरी जिंदगी हो !

2 - और लानत है ऐसी जिंदगी पर 

After 4 years of selfless service, I realized that I had not been prmoted

After 4 years of selfless service, I realized that I had not been prmoted, 

no salary increment, no commendation.
So I decided to walk up to my HR Manager. The manager looked at me, smiled and asked me to sit down saying: "My friend you have not worked here for even a single day."

I was shocked to hear this !!!, but the manager went on to explain, and here's the conversation that took place.

Manager: How many days are there in a year?

Me: 365 days and sometimes 366.

Manager: Do u come to work on weekends?

Me: No sir.

Manager: How many days are there in a year that are weekends?

Me: 52 Saturdays and 52 Sundays equals to 104 days.

Manager: Thanks for that. If u remove 104 days from 366 days. how many days
do u now have?

Me: 262 days

Manager: How many hours make up a day?

Me: 24 Hours.

Manager: How long do u work in a day?

Me: 10am to 6pm
(i.e 8 hours a day.)

Manager: So, what fraction of the day do u work in hours?

Me: 8/24
i.e 1/3 (one third).

Manager: This is nice of u! what is 1/3rd of 262 days?

Me: 87
(1/3 x 262 = 87days)

Manager: I do give u 2 weeks sick leave, 15 days casual leave, 5 days optional leave, 30 days earned leave every year. Now remove that 64 days from the 87 days left. How many days do u have remaining?

Me: 23 days.

Manager: Do u work on festivals ? (20 days)

Me: No Sir!

Manager: Do u work on Republic Day?

Me: No sir!

Manager: Do u come to work on Independance Day?

Me: No sir!

Manager: So how many days r left?

Me: 1 day sir!

Manager: Do you come to work on New year's day..?

Me: No sir..!!

Manager: So how many days are left?

Me: None Sir!

Manager: So what r u claiming?

Me: I have understood, Sir. I did not realise that I was stealing company
money all these days.

Moral - NEVER GO TO HR FOR HELP!!!

(HR-HIGH RISK.)
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So, How many days do you work ?

इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं

इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!

Pappu आधी रात को अपनी मोटी

Pappu आधी रात को
अपनी मोटी
बीवी को जगा कर बोला..
.
.
.
.घुट घुट कर मरना सही है
या फिर
एकदम से मर जाना ?
.
.
.
Biwi: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है !!
.
.
.
.
.
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Pappu : तो अपनी दूसरी
टांग भी
मुझ पे रख दे
और
.
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किस्सा खत्म कर मेरा.

गन्ने का जूस, नींबू,

गन्ने का जूस,
नींबू,
पुदीना,
दही की लस्सी,
या बेल की शरबत 
कितना भी पी लें...... कूलर / ऐसी का मजा ले लें......
 पर कलेज़े में ठन्डक तो मायक़े जा के ही मिलती है.!

जोरदार नोक झोंक. pati -patni ki

जोरदार नोक झोंक... pati -patni ki.

अजी सुनती हो ?

  नहीं ... मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।

   मैंने ऐसा कब कहा ?

तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अधूरी क्यों रहे ?

अरी भाग्यवान!!

  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान.हुह..।

एक कप चाय मिलेगी?

एक कप क्यों? लोटा भर मिलेगी और सुनो .... किसको सुना रहे हो ?मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?

अरे यार कभी तो सीधे मुह बात ...

बस .... आगे मत बोलना. नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना.... मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
हे भगवान

हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है.... देर लगेगी.....बच्चों को स्कूल से ले आना .... मेरे अकेले के नहीं हैं ..।
अरे ये सब क्या बोलती हो ?

क्यों झूठ बोल दिया क्या ? मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?

अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?

अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? मैं तो चुप थी .... बोलना किसनेशुरू किया ? बताओ ...?

अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।

चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ? क्या मतलब था तुम्हारा ? "अजी सुनती हो ..... ? क्या मतलब था बताओगे ?

अरे श्रीमती जी...कभी तो मीठे से बोल लिया करो।

अच्छा...?. मीठा नहीं बोली मैंकभी  ? तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ? देख लिया है मीठा बोल कर....।बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है.।

भूल रही हो मैडम .

क्या भूल रही हूँ..?

अरे मुझे बात तो पूरी करने दो. मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा...

अच्छा ..... मुझे नहीं पता था. सूचना के लिए धन्यवाद।

अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय... बक बक बंद करो।

अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे....चाय  पी के जाओ.... बाद में नहा लूँगी।

गज़ब हो तुम भी.... पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।

तो क्या करूँ जी ? तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ? मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?

बनाओ जल्दी नहीं तो बच्चों को लाने में देर हो जायेगी।

अभी लो जी, बस एक मिनट में.

Indian wife sanskaro wali hoti hai

Indian wife sanskaro wali hoti hai
Wo kabhi sabke samne apne pati ko

"Abe Gadhe" aur
"Oye Gadhe" ya
"Sun Gadhe"

nahi bolti

Isliye wo short me
"A.G. / O.G./ Suno G"
Kehti hain..

Wife is angry as hubby stands too close to a beautiful

Wife is angry as hubby stands too close to a beautiful girl in bus,
girl slaps him for pinching

Hubby to wife: I swear I didn't
Wife: I know, I did it. 

Happiness has two Great Advantages

Happiness has two Great Advantages over Money.

People cannot Borrow it from you 

& you love sharing it with Everyone Willingly.

Have a Nice day.

If a man listens to u for less than 5 minutes then he is ur dad.

If a man listens to u for less than 5 minutes then he is ur dad.

If a man listens to u for 15 minutes then he is ur brother.

If a man listens to u for 30 minutes then he is ur son.

If a man listens to u for 1 hour then he is ur boy friend.

And ultimately

If a man pretends to listens to u all the time but does not remember a word of what u said no matter how important,  then he is....???????

..
..

..
..

Yes , Yes....

You are correct!!!!!!

....
.
.
.
.he is deaf

For every thing answer is not husband

Agar Computer System Punjabi Mai Hota To kuch KEYS

Agar Computer System Punjabi Mai Hota To kuch KEYS 

ya MESSAGES ka naam iss prakaar hote:

Welcome:   Jee ayaa nu.

Ok:       Ahoo. 

Insert:   Paao.

Send:   Sutto.

Download:     Thalle laao.

Delete:      Mitti paao.

Search:     Labbo.

Run:       Nasso.

Syntax Error:    Durr fitte moo.

Ctrl+Alt+Del:      Sayaapa hi   Mukaoo