एक दिन एक औरत की अपने पति से लड़ाई होने के बाद नाराज़

एक दिन एक औरत की अपने पति से लड़ाई होने के बाद नाराज़ हो कर घर को छोड़कर वह जंगल में चली गई.!
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जब वह जंगल में गई तो उसे एक मेंढक मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!
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मेंढक ने उस से कहा, "अगर तुम मुझे इससे आजाद कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दूंगा.!
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महिला ने उसे आजाद कर दिया.!
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मेंढक ने कहा - "धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे पति को उससे दस गुना मिलेगा.!
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महिला ने कहा, "ठीक है.!"
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उसने पहला बरदान मांगा, "मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”
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मेंढक ने उसे चेताया ,"क्या तुम्हें पता है कि ये वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर व्यक्ति बना देगा.!”
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महिला बोली, "दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बन जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!"
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मेंढक ने कहा. "तथास्तु.!!!"
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अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,"मैं संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”
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मेंढक ने कहा ,"यह तुम्हारे पति को विश्व का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस गुना पैसे वाला होगा.!"
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महिला ने कहा,"कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!"
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मेंढक ने कहा, "तथास्तु..!!
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जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये कहा तो उसने अपने लिए "एक हल्का सा हर्ट अटैक मांगा.!"
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मोरल ऑफ स्टोरीः महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!
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महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
यहीं रुक जाओ और अच्छा महसूस करो...!!!
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पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें
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उसके पति को उससे "10 गुना हल्का हार्ट अटैक" आया.!!!

Biwi Special jokes series

Biwi Special....  
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1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!! 
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2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...! 
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3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ... 
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4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...! 
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8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
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WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...! 
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10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है... 
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11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो... 
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12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” 
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13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 
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14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो 
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी... 
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15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
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16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 
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17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”

बीबी - तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि

बीबी - तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मै खुश हो जाऊँ और
दुसरे से गुस्सा आ जाए ...

पति :

1- तुम मेरी जिंदगी हो !

2 - और लानत है ऐसी जिंदगी पर 

Pappu आधी रात को अपनी मोटी

Pappu आधी रात को
अपनी मोटी
बीवी को जगा कर बोला..
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.घुट घुट कर मरना सही है
या फिर
एकदम से मर जाना ?
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Biwi: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है !!
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Pappu : तो अपनी दूसरी
टांग भी
मुझ पे रख दे
और
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किस्सा खत्म कर मेरा.

जोरदार नोक झोंक. pati -patni ki

जोरदार नोक झोंक... pati -patni ki.

अजी सुनती हो ?

  नहीं ... मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।

   मैंने ऐसा कब कहा ?

तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अधूरी क्यों रहे ?

अरी भाग्यवान!!

  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान.हुह..।

एक कप चाय मिलेगी?

एक कप क्यों? लोटा भर मिलेगी और सुनो .... किसको सुना रहे हो ?मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?

अरे यार कभी तो सीधे मुह बात ...

बस .... आगे मत बोलना. नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना.... मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
हे भगवान

हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है.... देर लगेगी.....बच्चों को स्कूल से ले आना .... मेरे अकेले के नहीं हैं ..।
अरे ये सब क्या बोलती हो ?

क्यों झूठ बोल दिया क्या ? मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?

अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?

अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? मैं तो चुप थी .... बोलना किसनेशुरू किया ? बताओ ...?

अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।

चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ? क्या मतलब था तुम्हारा ? "अजी सुनती हो ..... ? क्या मतलब था बताओगे ?

अरे श्रीमती जी...कभी तो मीठे से बोल लिया करो।

अच्छा...?. मीठा नहीं बोली मैंकभी  ? तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ? देख लिया है मीठा बोल कर....।बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है.।

भूल रही हो मैडम .

क्या भूल रही हूँ..?

अरे मुझे बात तो पूरी करने दो. मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा...

अच्छा ..... मुझे नहीं पता था. सूचना के लिए धन्यवाद।

अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय... बक बक बंद करो।

अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे....चाय  पी के जाओ.... बाद में नहा लूँगी।

गज़ब हो तुम भी.... पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।

तो क्या करूँ जी ? तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ? मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?

बनाओ जल्दी नहीं तो बच्चों को लाने में देर हो जायेगी।

अभी लो जी, बस एक मिनट में.

Indian wife sanskaro wali hoti hai

Indian wife sanskaro wali hoti hai
Wo kabhi sabke samne apne pati ko

"Abe Gadhe" aur
"Oye Gadhe" ya
"Sun Gadhe"

nahi bolti

Isliye wo short me
"A.G. / O.G./ Suno G"
Kehti hain..

Wife is angry as hubby stands too close to a beautiful

Wife is angry as hubby stands too close to a beautiful girl in bus,
girl slaps him for pinching

Hubby to wife: I swear I didn't
Wife: I know, I did it. 

कल मैं सिया के राम सीरियल देख रहा था

कल मैं सिया के राम सीरियल देख रहा था

मैंने उसमे बाली को देखा जिसमे पता चला की
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है
मुझे तुरंत याद आया की ये तो बिलकुल
सत्य है क्योंकि मैंने देखा और महसूस किया
है की जैसे ही घरबाली के सामने जाओ वैसे ही
काफी कमजोरी लगने लगती है और चक्कर
आने लगते हैं ऐसा लगता की बाली कंही न कंही
इस युग में घरबाली के रूप में अवतरित हो गएँ है....

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई - 

"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "

पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........

क्या खा के मरे थे !!

Wife ने एक बोर्ड देखा

Wife ने एक बोर्ड देखा:

बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से :: मुझे Rs..500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
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Husband: अरी ओ बीरबल की माँ, press करने वाले  की दुकान है वो

पत्नी : तुम आज फिर शराब पीकर आए हो,

पत्नी : तुम आज फिर शराब पीकर आए हो,
टाइम देखो कितना हुआ है?

पति : बारह में पाँच कम ।

पत्नी : और पियो शराब, अभी सात बज रहे हैं और तुम्हें बारह में पाँच कम नज़र आ रहा है।

पति : तो बारह में पाँच कम कितना होता है ??

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया :-  मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,

 मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।
अब दिल थाम लो

मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,

तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

पत्नी :- विन्डो का लोक नहिं खुल रहा है

पत्नी :- विन्डो का लोक नहिं खुल रहा है
पति :- ऐसा करो थोड़ा तेल गरम कर के उस पर डाल दो
पत्नी :- क्या उस से लोक खुल जायेगा ?
पति :- ट्राय तो करो
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पंद्रह मिनट बाद
पति ने पत्नी को फोन किया
तुम ने ट्राय किया ?
पत्नी :- हां किया, पर अब तो लेपटोप ही ओफ हो गया है
पति :- जाहिल औरत
विन्डो तो बताती कौन सी है …

पत्नी :- विन्डो 7 है

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास ---
" तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है ?
हिंदी में बताओ.. "

लड़की ---" नेत्र नेत्र चाय "

सास ---" क्या मतलब ? " 

लड़की---" आईआई टी...!! " 

सास कोमा में है ......!!

कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता:

कुछ सवाल ऐसे भी होते है जिनका कोई एक सही जवाब नही हो सकता:

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : हाँ 😇
बीवी : *चटाक* 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : नहीं 😰
बीवी : झूठे 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : शायद 😐
पत्नी : तुम इतने decisive कैसे हो सकते हो 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : मुझे नही पता 😑
बीवी : अंधे हो क्या 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : Depend करता है 🤔
बीवी : Oh! तो तुम मुझे किसी और के साथ compare कर रहे हो 😡

बीवी : क्या मै मोटी दिखती हुँ?
पति : *silence* 😷
बीवी : बहरे हो क्या सुनाई नही देता क्या 😡
😂😂😂

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से
जगाया
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पत्नी : " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी
" ??
पति : " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और
सोनम " !!
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पत्नी : " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में
काजोल का क्या नाम था " ??
पति : " सिमरन " !!
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पत्नी : " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को
सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??
पति : " दो महीने "
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" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??
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पत्नी : " आज मेरा बर्थडे था "
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" सन्नाटा " !!!!!!!!
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Behind every angry woman

Wife is always wife